Анекдот № 21745

В продаже появился новый подсвечник — в Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Чёрное тело, длинные ногти,
Обугленный череп, засохшие сопли.
Девочка с солнечным именем Лиза
Больше не сможет чинить телевизор.

Американское народное приворотное средство.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
— А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
— Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
— Трусы нужно носить обязательно, запомните — это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
— Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
— Гм, действительно, тепло!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Kudobay:
plhfcnt
AL!VE?:
и тебе привет
Kudobay:
rfr ltkf&

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте.

Приветствуем тебя олимпиада !

От телевизора не поднимая зада.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
— А сколько пуль к нему, сэр?
Ковбой бежит к телефону и спрашивает:
— Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?

— Доpогая, — шепнул он нежно, — это пpавда, что я у тебя пеpвый?
— Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.

2042г.
— Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века?
— А в чем проблема?
— Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".
— Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй".
— Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа!
— Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"?
— Более-менее.
— В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

— Oргазм был?
— Был.
— A что нужно сказать?
— Спасибо!

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома
упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.
Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в
задницу. Отделали, да жалко стало им мужика...
Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на
утешение. Проспался мужик, видит... деньги!
"Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски".
Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.
И вся история точь в точь повторилась.
Проснулся он — деньги. Опять напился,
опять голубые его в зад оттрахали, и денег
опять за "услуги" дали. С просони опять чешет
мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
— Налей мне, браток, сегодня коньяка.
— А что не виски? — спрашивает его бармен.
— Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
— Мама, а что такое касторка?
— Ну, это такое слабительное.
— Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
— Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
— И такой же кровавый?!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

terrarium1999@mail.ru
Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
— Абрам, что несешь?
— Мочу на анализ.
— А почему так много?
— А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
— Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
— Сахар нашли...

Она:
я же могу с ним встречаться и тебя ждать одновременно! элементарно...
Он:
ах да я забыл — женская многозадачность)
Она:
это по русски-блядство?

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

Парень кричит под окнами:
– , ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!