Анекдот № 21721

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
— Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
— И такой же кровавый?!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

terrarium1999@mail.ru
Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
— Абрам, что несешь?
— Мочу на анализ.
— А почему так много?
— А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
— Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
— Сахар нашли...

Она:
я же могу с ним встречаться и тебя ждать одновременно! элементарно...
Он:
ах да я забыл — женская многозадачность)
Она:
это по русски-блядство?

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

Парень кричит под окнами:
– , ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, , одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А... Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит...

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

У cекcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
— Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
— Нет, a что это тaкое?
— Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
— Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Санкции подобны прокладке: ходить не мешают, но, чтобы сдерживали, регулярно надо обновлять.
(Игорь Плясч)

В России есть три степени холода:

— Холодно!
— Холодно, б:::я!
— Б:::я, холодно!

Маленький мальчик какашку нашел,
К дяде с вопросом он подошел.
— Брось эту гадость! — дядя сказал.
Долго потом он лицо вытирал.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без
хозяина не проживут.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра@@@ть?
и умная.

— Кто такой двуличный человек?
— Двуличный человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
— Ты что, хочешь меня изнасиловать?
— Да нет, что вы! Избави Бог!
— А придется!

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
— Папа-котик, а как надо мышку кушать?
— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.