Анекдот № 21595

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

В компании мужик треплется:
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от
такой!

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

— А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
— А девушки?
— С девушками, пожалуй, то же самое.

Солнечным днем, на лужайке лежит обнаженная девушка и загорает. Угораздило крота вылезти на поверхность прямо около её пи**ы. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:
— Ёжик, ёжик это ты?
В ответ тишина. Принюхался.
— А-а... умер.

— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!..

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

У проводницы выходной. Целый день она стирала,
гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая,
ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

— В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
— Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

— В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.

Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм.
Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает:" Ну он что, в конце концов трахнул её? " На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены.

— В сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.

Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

Муж-сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

Ева и Змий

Насмешки выслушав Адама,
Змий опечалился слегка.
Потом подумал — может, дама
Поблагодарней мужика?

И вот, скользнув по веткам древа
Стрелой зелёной сверху вниз,
Над головой дремавшей Евы
Он вопросительно завис.

— Ах, Ева, я прошу прощенья,
Я и не думал Вас будить.
По вкусу ль было угощенье
И не хотите ль повторить?

Ведь кроме "белого налива",
Что я в подарок Вам принёс,
У нас в саду есть вишня, слива
И апельсин, и абрикос.

Есть даже груша "авокадо"
(Гордится ею сам Творец!)
— Нет, этих фруктов мне не надо!
Достань-ка лучше огурец.

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист.
— Что, простите?
— Ну, онанизмом занимаюсь.

— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50...... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов

— А как вы попали на эту должность?

Скромно скосив глаза на президиум говорить.

— Журавль принёс...

Haver-

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
— Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что — я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
— Конечно!