Анекдот № 21371

Мужчины желают cекcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Телефонный звонок:
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно.

Урок в прибалтийской школе. Тема — национальный флаг. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
— Зеленый цвет — это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
— Молодец Арвидас садись пять!
— А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
— Красный цвет — это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
— Молодец Владис садись пять!
А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Две студентки обсуждают нового молодого препода:
— Он так хорошо одевается! — говорит первая.
— Да, — соглашается вторая, — и так быстро...

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то cекc-шоп....

Что у женщины на уме,то у мужчин до таких размеров не вырастает…

Задача:
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда — через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.

На выборах 04,12,2011.
В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на
выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали.
Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем
разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том,
что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно.
Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки
заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в
сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так:
— Дедушка, за кого голосовать?
— Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные
подскажите, за кого надо? — спрашивает дед громко.
— Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, — отмазываемся мы.
— Тогда за этих, как их там — Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! -
невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят.
Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало.
Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских
Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица.
Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души.
P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь
мудрый (живёт-то долго).

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Встречаются два мужика, один другому говорит:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Еще как!
— А в какой момент?
— А когда я член об занавеску вытираю!!!

— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

— Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
— Да вот, будильник сломался...
— А-а-а, небось напился и разбил?!
— Да нет, обкурился и разобрал...

— Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — нифига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

— Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.
— Так я порносайты не посещаю.
— А что это ты так?
— А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660: )

Один грузин собрался жениться и говорит своему другу.
— Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет?
— Как?
— Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет.
— И что?
— И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Х:::йню же опять укажет.
— Х:::йня и есть твой путь.

— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!