Анекдот № 21350

— Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.
— Так я порносайты не посещаю.
— А что это ты так?
— А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660: )

Один грузин собрался жениться и говорит своему другу.
— Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет?
— Как?
— Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет.
— И что?
— И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Х:::йню же опять укажет.
— Х:::йня и есть твой путь.

— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!

В маршрутке. Водитель входящим пассажирам:
— Мужчина, проходите в ЗАД. А вы женщина садитесь ко мне на ПЕРЕД.

— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

В грузинской школе идёт урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов...
Ученик спрашивает:
— А сов это кто? Звер, или рыб?
— Рыб!
— А почему на дерев?
— Бешеный!

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!

— А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
— Конечно. Телефон-то рядом.

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.

Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают:
— Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
— Буду
— А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" — будут е...ать и говорит
— Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
— Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, Бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Да ты просто счастливчик!
— Да... И уже больше не уезжала...

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте...
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить — "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать — "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая — "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я — птица высокого и гордого полёта!
— Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
— Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
— Угу...
— Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
— Угу...
— Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
— Угу...
— Да что ты все угу да угу...
— Язык встал...

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
— Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.