Анекдот № 21003

— Я глубоко извиняюсь...
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Жизнь, как и любая дорожная ситуация — не оставляет выбора.

Если коррупция процветает, то что засыхает?

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
— Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
— Глупости, — сердито отвечает Хаим, — это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, — говорит, — Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
— Разбил! Напополам!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
— Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
— Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.

... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...

Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
— Да, я врач. Но как ты догадалась?
— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
— Потому что я ничего не почувствовала.

Встречаются два шейха и хвастаются:
— У меня 8 жен!
— А у меня 50!!!
— Ну, ты даешь! Как справляешься?!
— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
— Слушай, а негров для чего?
— Как для чего? Вместо копирки!

Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб.
День 2: Вы@бли весь крупно-рогатый скот.
День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил.

Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: — Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: — Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: — А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, — говорит Вовка, — иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, — думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, — говорит Вольдемар, — их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить: -)
Garry

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони...!

Вчера в квартире Чубайса погас свет! "Да, погорячился я", — подумал Чубайс.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба — он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту — короче, все, что мне нужно.
— Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
— Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
— А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
— Да не от импотенции, а от триппера.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, дол@@@б?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и дол@@@б.

— А море в Армении есть?
— Есть! Только без воды.

Встречаются две секретарши на перекуре:
— Ой, я так завидую Машке...
— Чего?
Мечтательно:
— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
— Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!

Мужчина-гинеколог — это профессия или хобби?