Анекдот № 20976

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, дол@@@б?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и дол@@@б.

— А море в Армении есть?
— Есть! Только без воды.

Встречаются две секретарши на перекуре:
— Ой, я так завидую Машке...
— Чего?
Мечтательно:
— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
— Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!

Мужчина-гинеколог — это профессия или хобби?

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя".

Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

Встречаются как то Авдотья Никитична в Вероникой Маврикиевной.
— Вероник, ты где пропадала?
— В Париже была.
— Чего там делала?
— В Сене купалась.
— Во дура-то! В сене трахаются, а она купается...

Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну, и как?
— Сто баксов заработал!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

По литовскому телевидению шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
— Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса — нет!

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
— А теперь угадайте, чей папа пришёл?

Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины
волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" — рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы замел...
— Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
— Мам, а я полы помыл.
— Молодец, Вовочка.
— Мам, а у нас кошка забеременела...
— Молодец, Вовочка...

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

— Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
— Во-первых, он умер...
— А во-вторых?

Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему:
У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?
В: Х%евое лето!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...