Анекдот № 20928

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
— Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
— А че же ты хотела за 10 копеек!

— БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образовани

Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями:
— Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
— Ну, да? Расскажи!
— Он прохрапел всю ночь.

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
— Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга:
— Ну, дык это все знают — по размеру ботинок.
Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше:
— Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было...
Юноша разбегается, поскальзывается — и головой в то самое место попадает. Девушка, удивленно:
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

— Не нравятся мне домашние животные — вонь от них, шерсть...
— Да Вы, батенька, неправильно их готовите!

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос...

Тех, кто-заявляет, что"преступность не имеет национальности"надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Двое в постели. Она:
— Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он:
— Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

После начисления пенсии бывшему президенту,
средняя пенсия по РФ резко выросла.

(с)

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

— Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?
— Международный символ онанизма перед зеркалом.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
— Ты кто?!
— Хомяк.
— А на х*я сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Встречаются две леди.
— Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
— Да ты, что он коммунист, левый.
— А ты откуда знаешь?
— Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
— Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А чё тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает — ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
— Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
— Что?
— Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается — он стоит (красный весь такой). Он:
— А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
— ЧТО?!
— Х#й отпусти!!!

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?