Анекдот № 20909

После начисления пенсии бывшему президенту,
средняя пенсия по РФ резко выросла.

(с)

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

— Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?
— Международный символ онанизма перед зеркалом.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
— Ты кто?!
— Хомяк.
— А на х*я сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Встречаются две леди.
— Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
— Да ты, что он коммунист, левый.
— А ты откуда знаешь?
— Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
— Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А чё тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает — ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
— Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
— Что?
— Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается — он стоит (красный весь такой). Он:
— А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
— ЧТО?!
— Х#й отпусти!!!

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».

Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!

Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
— А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
— Hу говори Влaдимир.
— Х

Реально слышал...
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
— Я вот решила мужу миньет сделать.
— ?!
Дальше, задумчиво:
— А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...

Не все то золото, что твое...

Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу
и выкошенных в поле...
Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский.
Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все
одноэтажные домики километров на 50 вокруг.
Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много
чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц
в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора
Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет
в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться
не хотели и очень его донимали.
Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который
построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена
там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" -
круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху
ну настоящий УНИТАЗ, а общага — рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно,
что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого
нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают,
чтобы было лучше видно, ЧТО это такое.
Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу
ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что.
Кто не верит — прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь
прилететь в темное время суток — ночью с самолета классно выглядит.
Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели — 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
— Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
— Я сейчас все улажу, — говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
— Да, а что?
— Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
— А вы кто?
— Я — грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
— Ну что?
— Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
— Ничего ты не умеешь просить, — говорит второй грузчик, — Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
— Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
— Здравствуйте!..
— Да.
— Я пришел за чаевыми!
— А вы кто?
— Я — водитель!
— Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
— ????????
— А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый.
— ???
— Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед
глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была
небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из
запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
— Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."