Анекдот № 20869

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании:
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
— Как хорошо знать иностраные языки!

Накануне выборов народных депутатов был создан предвыборный блок Порядок И Законность — Демократический Единый Центр (от использования аббревиатуры пришлось отказаться).

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: — Светка из 8-го "А"!
Учитель: -????
Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
— Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
— Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
— Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) — Я така затуркана, така затуркана!

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

— Бааарак! Пааадъем!!! …
— Ну, что Вы, ей-Богу! Мы же в Белом доме! Просыпайтесь, Ваше Превосходительство! Вас ждут великие дела!

В жару лучше трахать холодных женщин.

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились
одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -
добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом
сказанных им слов.
На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было
высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого
куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
— Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова — в декрете
по беременности, как и Козлова. У Бабилиной — двойня, учиться толком
некогда… А кто виноват?! Как всегда — Казимир Вольдемарович!!!

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
— Все бы хорошо, да вот жена у меня байcекcуальная!
— Может, биcекcуальная?
— Да нет, именно байcекcуальная!
— ?
— Скажешь ей "пошли cекcом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Друг — другу:
— Ты с ней спал?!
— Нет, я с ней бодрствовал!

Друг другу:
— Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь — во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
— А дальше-то что было?
— Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
— Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? — спрашивает офицер матроса.
— Нет.
— Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...

— Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
— Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
— Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
— Я не пацан, я — инопланетянин!
Мужик:
— Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
— А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: ``Бзззь... ``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Училка:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была — людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит:
— Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Девушка...
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

...по разному отмечали в России победу на Евровидении.Мы вот щенка Биланом назвали...