Анекдот № 20857

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились
одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -
добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом
сказанных им слов.
На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было
высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого
куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
— Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова — в декрете
по беременности, как и Козлова. У Бабилиной — двойня, учиться толком
некогда… А кто виноват?! Как всегда — Казимир Вольдемарович!!!

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
— Все бы хорошо, да вот жена у меня байcекcуальная!
— Может, биcекcуальная?
— Да нет, именно байcекcуальная!
— ?
— Скажешь ей "пошли cекcом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Друг — другу:
— Ты с ней спал?!
— Нет, я с ней бодрствовал!

Друг другу:
— Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь — во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
— А дальше-то что было?
— Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
— Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? — спрашивает офицер матроса.
— Нет.
— Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...

— Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
— Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
— Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
— Я не пацан, я — инопланетянин!
Мужик:
— Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
— А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: ``Бзззь... ``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Училка:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была — людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит:
— Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Девушка...
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

...по разному отмечали в России победу на Евровидении.Мы вот щенка Биланом назвали...

— И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас!
— Добрый вечер!
— Здравствуйте!
— Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
— Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день?
— Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
— О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
— Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
— Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
— Да шестьдесят девять...

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать его водой и сбросить с балкона...

Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет
КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил
примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10
балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с
закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения
ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб
это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются
в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки
все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики
и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что
сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что
— ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с
уверенным видом — иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с
полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как
кому нравится.
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела
криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка
заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же
науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты
перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все
хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и
методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает
експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они
самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на
последок выдаю "достоверную" информацию — есь мол пакетики, баночки и т.
д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!
Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики — что??
нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с
трудом ставит "отл." В зале форменная истерика!
Отдышывшись препод спрашивает — хочеш скажу ответ на билет?? Я
слегка фигея — ну да.
ОТВЕТ — СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!

7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!

Lapik.

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

После ночи любви она говорит бой-френду:
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!

M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)
я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
— Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
— Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!