Анекдот № 20167

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
— Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
— Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
— Даа, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
— ?!
— Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...

— Дорогая... не выводи меня из себя...
Я еще не кончил...

Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну, что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?

Приходит садистка в тематический шоп:
— Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
— Пожалуйста.
— Наручники, восковые свечи, иглы...
— Пожалуйста.
— И кляп самый надежный.
— Извините, кляпы закончились.
— Мда?! (задумчиво)... Тогда беруши!

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»

сидят два мужика на каком-то празднике рядом за столом один такой грустный(Г) а другой веселый(В)
В: ты почему такой грустный
Г: потомучто меня все бъют и обижают
В: да плюнь ты на это
Г: ТЬФУ
В: В МОЙ САЛАТ!!! АХ ТЫ СУКААА!!!

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

— Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

А Вы тоже так делаете?
— Знакома фраза в школе: "а че сразу я"?
— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
— У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть п@@@расты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— С@@у я только что ч@@н господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — "на х:::й?!"

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:— Девочка, а ты не боишся, что твоя
мама тебя здесь увидит?
— Конечно боюсь, это же ее территория!!!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— — это или ?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цлафан!

Археоптерикс, оказывается, не умел летать, только планировать... Вот и начальники в IT такие же, мля, сидим тут как археоптериксы, кодить не кодим, только планируем...

Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
— Мне бы хотелось женщину с ногами — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день...

Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" — "кому дала тот знает".

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ"

Пытаясь изучить рекомендуемые позы,не забывайте-и в Камасутре опечатки.

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
— Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
— Да гнать ее надо в шею!

Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
— Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
— Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает:
— Что случилось-то?
— Я последовал твоему совету.
— Ты делал ей комплименты?
— Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось.
— Ну так ты все делал отлично.
— Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
— Ну и что ты сказал?
— Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был...

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по-русски.
— Я не верю.
— Ну, давай поспорим.
Встречают первого встречного.
— Эй ты, поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WАS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

Мaмa:
— Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
— Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?