Анекдот № 20139

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был...

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по-русски.
— Я не верю.
— Ну, давай поспорим.
Встречают первого встречного.
— Эй ты, поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WАS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

Мaмa:
— Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
— Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Разговаривают два презерватива:
— Слыхал, нас использовать хотят!
— Ничего! Прорвёмся!

Разговаривают две женщины:
— Мой муж трахает меня как заведенный

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?????

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим — йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
— Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
— Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся что не Микки Маус.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! — говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...

— Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!

lover: Понимаешь, я её очень люблю
nc: ??? Насколько у любви есть мера? Вдруг не очень?
lover: Стопудово ОЧЕНЬ. Когда я её тра**аю у меня сердце кровью обливается и я думаю, что не надо бы этого делать.

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты чё не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил — у
меня только 28!

Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Маленький мальчик маме:
— Мама мама я с девочкой в губы целовался!
— Да! А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
30% покрыты идиотами.

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
— Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

— Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

— Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах с жезлом ГИБДД в руке...

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.