Анекдот № 19967

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

В кабаке сидят трое летчик-международник. водитель-дальнобойщик и колхозник. Летчик пьет коньяк , закусывает лимоном, водитель хлещет водку, а колхозник втихаря наливается самогоном. Тут мимо проходит официантка. Все смотрят ей вслед.
Летчик: Если бы я ей засадил, она бы у меня крутилась как турбина на взлете!
Водитель: Если бы я ей засадил, она бы у меня вертелась как колесо на 200 км/ч!
Колхознник: Если б я ей засадил, вы бы и двоем не провернули!

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает:
— Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
— Hе, моя кошка любит.

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки провайдера с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?— А сколько вы за них заплатили?— По две сотни за каждый.— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
— Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
— Вы признаёте себя виновным?
Француз:
— Не признаю.
Судья:
— Почему?
Француз:
— Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу — это не значит, что вас не видели.

Утро после пьянки.
Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь?
— ...??? Мы же только вчера вечером познакомились!
— Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Вопрос армянскому радио:
— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать сребренников...

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?
— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Француженка в овощной лавке:
— Будьте добры, покажите мне вон тот банан.
— Прошу, мадемуазель.
— Спасибо, я передумала его покупать.
— Пожалуйста, мадам.
— А почему это вы меня назвали мадам?
— Ну, я же вижу как вы банан держите.

Чемпионат мира по минету.
Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу.
Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают:
— Ну что вы, Франция — родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки…
Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают:
— У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было — тогда мы точно победим!
Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают,
— Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся?
— А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
—(смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.