Анекдот № 19555

Директор — рабочему:
— Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

— Тебе Дашка дала?
— Нет. А тебе дала?
— Тоже нет.
— А тебе?
— И мне не дала.
— ВОТ БЛ#ДЬ!

— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
— Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
— Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
— Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".

Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..

— Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла?
— На погонах...

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале...

12-и летния девушка решает задачи с иксом

-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
-Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии
кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: "Плюс два или минус два?". Мужик заорал: "Плюс два!!!". Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"

— Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? — Дa, сын мой,
пи@деж — это великий
грех

После бурно проведенной ночи любимый нежно склоняется у изголовья и произносит
— Сегодня мне было точно лучше чем тебе!
— ?!
— Я презерватив ребрышками вовнутрь одел

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирkи мою.

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала."
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!"
Вроде, кто-то подошел..

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: “Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет”. Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

— Девушка, можно на вас положиться?
— Думаю, да.
— Тогда я сверху!

Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.