Анекдот № 19534

После бурно проведенной ночи любимый нежно склоняется у изголовья и произносит
— Сегодня мне было точно лучше чем тебе!
— ?!
— Я презерватив ребрышками вовнутрь одел

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирkи мою.

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала."
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!"
Вроде, кто-то подошел..

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: “Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет”. Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

— Девушка, можно на вас положиться?
— Думаю, да.
— Тогда я сверху!

Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один
солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
— А почему???

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет...
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Из телерепортажа с хоккейного матча:
— Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm рae, fkb "nb velfrb".
— п##%*ц! — выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
— А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
— А яхта у него есть?
— Яхты нет.
— Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
— А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
— А частный самолет у него есть?
— Нет.
— Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
— А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

— Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
— Потому что туда добавляют яблочного сока...
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!
-Молоток, молоток, молоток,
-жена ищет молоток.
-Жена, передай гвозди!!!
-Гвозди, гвозди, гвозди,
-жена ищет гвозди.
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Ебать!!!!!!!!" орет он.
-Мешок, мешок, мешок......
-жена ищет мешок..

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

ЗНФ по уч. работе курсантам на строевых занятиях:
— Строй — это совокупность порядочных мужчин маневрирующих в едином замысле.

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.