Анекдот № 19504

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
— Ну, Вы — умница! Ну, Вы — молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки!
Теперь пишите второе слово...

— Когда ты женишься? — спрашивает друг.
— 21-го июня, — отвечает жених.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
— И что же оно означает? — спросила француженка
— "Палка в дорогу"

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл...

Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
БЧ: А может быть наоборот?
Leto: ???
БЧ:Приду к тебе я ночью на крыльцо
И дверь я выбью для того ударом,
Чтобы в твое ебучее лицо
Дышать своим прекрасным перегаром.....

— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

— Ты любишь сырые яйца?
— Нехорошо смеяться над больным человеком!

— Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
— Вовочка, а как ты догадался?
— Так у Вас на лице все морщины расправились...

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошке для себе...

Встречаются два клитора:
— Говорят, что ты фригидный...
— Кто говорит?!
— Злые языки...

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -
зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
— Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага — всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла — все в восторге.
Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
— Что это такое?
Грузин:
— Как чито? Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!

Женщина приходит к психотерапевту.
— Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
— А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют.
По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками.
На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы …
И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

— Иванов, переведите слово "гематома".
— Кровоподтек.
— Отработка, Иванов.
— Петров.
— Крово... крово... ну, кровоподтек же.
— Отработка.
— Ну, почему? А что тогда?
— Синяк.

— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

ZUB: Позади осталось пять лет разработки, более 50 миллионов строк кода, 6 миллиардов инвестиций, несколько серьезных проблем, и вот давно ожидаемая Windows Vista появилась на полках магазинов. Слоган, сопровождающий начало продаж новой операционной системы, прост: "Wow!" (на русский его можно перевести как "Оба-на!").
ZUB: я думаю на истинно русский его можно и по другому перевести: )
Red: вово: )) так и представляю себе висту в магазине со слоганами "во бля!", "ну нихуя себе!" и "ебёна матрёна!"

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
— Убери его. Они меряли с другой стороны стола!