Анекдот № 19476

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
— Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

При слове "косяк" — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Cекc по мобильному телефону:
— Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!— сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
— Снизу или сверху?
Мужчина:
— Что, прямо так сразу?

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

— Кто более привередлив в сексе?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть блядью!

— Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
— Похрюкать...

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..``
Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...``
Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

Илья:
— Чой-то баб не видать...
Добрыня:
— Будем делать, что и вчера.
Алёша:
— Не дам кобылку мучать!

Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

— Чем отличается Витас от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных певцов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу на яйца!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:
Билл:
— Давай поиграем в трах — тибидох — тибидох?
— А что это за игра такая?
— Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать — жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."

Разговор двух мужчин,
Первый — Мне будут делать обрезание.
второй — А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
_

В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

Журналист опрашивает прохожих:
— как вы думаете почему, наркоманов стало больше?— 1-й говорит:
-они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой:
-С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й:
-наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ!
-И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:
Женщины занимайтесь с@кс@м и с@с@те х@й!

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

—И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.