Анекдот № 19221

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения — знают только сами нанотехнологи.

Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали.
Гаишники оклеймались и один спрашивает
— Номер запомнил?
— 44-45.
— А буквы?
— А на подошвах буквы не пишут.

М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят — будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Разговаривают две подруги:
— Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного . Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Со времен аспирантуры моей бабушки.
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
— Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
— Как нет никого?! Он же был там!!!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Дьяблос:
Мы не можем встречаться

ЛЕНОК:
Почему ?

Дьяблос:
Ты баба я мужик, мы разные совсем.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

— Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

— Господин депутат, зачем вам такой большой Мерседес?
— Как зачем? Чтобы на работу ездить.
— Но все-таки, не слишком ли он велик?
— Вы что, не видели на каких огромных автобусах простые люди на работу ездят? Так что у меня транспорт еще маленький...

— С@кс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими c@кc.

Встречаются две девушки в конце лета.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну, и как?
— Ничего. Хороший парень.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Ваши слабые стороны?
Спонтанная эрекция.
Мы вам перезвоним, до свидания.
Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом
занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку — и подтягиваешься!!!

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.
— Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!
На все его вопли он получил спокойный ответ:
— Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.
Мужик обороты убавил, но все еще кипит.
— Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.
Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.
— Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.
Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.
— Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.
Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.
— Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.
Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.
Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами — Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!
Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось — бачок протекает.

— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"

Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
— Ты куда?
— К стоматологу.
— А такое белье зачем?
— А вдруг он нахал!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше!
Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".