Загрузка...

Анекдот № 19200

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.
— Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!
На все его вопли он получил спокойный ответ:
— Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.
Мужик обороты убавил, но все еще кипит.
— Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.
Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.
— Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.
Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.
— Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.
Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.
— Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.
Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.
Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами — Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!
Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось — бачок протекает.
— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"
Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
— Ты куда?
— К стоматологу.
— А такое белье зачем?
— А вдруг он нахал!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше!
Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!
Приходит хохлушка к куме и говорит:
— Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит
А кума ей отвечает:
— Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во
ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит.
Хохлушка отвечает:
— О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.
Сидят в кафе трое — летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
— Эх, я б ей запердолил — как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
— Ух, а я б воткнул — как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
— А я... а Я — как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!
На сайте НТВ висит видеоролик "Сибирячка в ночном клубе разделась за коробку от iPhone 5"... То, что там девушка раздевается догола на экране, это типа нормально, чего ж не показать.
Зато ролик начинается с предупреждения "Может демонстрироваться процесс курения. Курение вредит Вашему здоровью".
Из серии — "Вас не шокирует, что я курю?"
Из разговоров о cекcе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?"
— Наша киска любит с визгом!
Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.
выходит англичанка:
— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!
Мужчина и женщина познакомились в купе.
— А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
— А мой, наверное, тоже.
— Давай отомстим.
— Давай!
...
— Отомстим еше разок?
— Угу.
...
— А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
— Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять