Анекдот № 19003

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно онавосклицает:— Сейчас же уходи — отец идет!— А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

В чем сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый проводник лежит под поездом". Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не... Забыла лифчик снять!

Власть — это, прежде всего, воля.
Политика — это, прежде всего, хитрость.
Война — это, прежде всего, сила.
Бизнес — это, прежде всего, азарт.
Религия — это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
— Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
— Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
— Ладно, засунь мне его в карман!

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
— Hу... Рассказывай, как ты там...
— Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого — в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода — никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
— Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
— М-м-м...

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала:
— И кофе тоже...

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает: "Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"

— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

— Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
— Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
— Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
— Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
— Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
— Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
— Блин, откуда вы всё знаете?!
— Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Две подруги беседуют:
— Как у тебя с сексом?
— Да стандартный — пять позиций 1,2...5 и задний ход.

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

— Доктор, я последнее время так нервничаю...
— Почему?
— Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот — просто с ума сводит.
— Вот этот порошок очень эффективен.
— Успокоительный?
— Да, еще какой!
— Мне его как принимать, перед сном?
— Это не вам, а коту.

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х"й не засунешь…

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
— Здравствуйте, дорогие пользователи...