Анекдот № 18985

— Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
— Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
— Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
— Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
— Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
— Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
— Блин, откуда вы всё знаете?!
— Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Две подруги беседуют:
— Как у тебя с сексом?
— Да стандартный — пять позиций 1,2...5 и задний ход.

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

— Доктор, я последнее время так нервничаю...
— Почему?
— Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот — просто с ума сводит.
— Вот этот порошок очень эффективен.
— Успокоительный?
— Да, еще какой!
— Мне его как принимать, перед сном?
— Это не вам, а коту.

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х"й не засунешь…

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
— Здравствуйте, дорогие пользователи...

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
— Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
— Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один — другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!

Курящие после секса бегут курить, некурящие — проверить электронную почту.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
— И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Серёженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

В женском монастыре:
— Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

2100 год. Встречаются два друга.
— Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь — там в двух местах вообще нет спецэффектов.

"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." — размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части:
2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца,
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению:
Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти — немедленно уезжайте куда-нибудь.

icq:

1: Я последнее твое сообщение не получил
2: Я его не посылал.

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл-никогдa теперь не буду готовить.