Анекдот № 18785

Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".

В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
— В НИИ ЭВМ Китая, — с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
— Скажите, а какая ваша должность?
— Ячейка памяти! — гордо отвечает китаец.

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Вопрос:
— Перечислить основные женские половые органы.
Ответ:
— Влагалище, оралище, аналище.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— ``Четыре``! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не ``пять``?
— А у нас было всего четыре урока.

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в
компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:
— Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость.
В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):
— Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас — чувства.
Вот так, господа натуралы.:-)

Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору:
— Можно я прыгну с парашютом?
— Конечно, можно. Раньше прыгали уже?
— Да, один раз.
— Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
— Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне — перед прыжком парашют снимают или одевают?

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так...

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно
домой позвонить.

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!......
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! батька убился!

Невеста-дочь спрашивает у матери:
— Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо?
— О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
— Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
— Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
— Эй, бляди, хватит из х%я рашпиль делать!

— Как будет "секс" в дательном падеже?
— Не каждому!

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Приходит нов.русский к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий...
— А как часто вы с женой живете половой жизнью???
— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
— Раз в месяц?
-Нет, реже.
— Раз в пол года?
— Нет, реже...
— Неужто раз а год???
— Ну да..
— Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Доведем малый бизнес до нанобизнеса!
Бакуткин

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
—и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Встречаются две девушки:
-Вчера столько времени с парнем потеряла!
-Каков парень?
-Цепь в палец, кошелек не поднять!
-А там как?
-Да тоже — в палец и не поднять…

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— блять!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Женщина останавливает такси.
— Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
— Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
— Я не могу, у меня муж, у меня дети!
— Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: — Так, я не понял, это что такое?!
В: — Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!"

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки"
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"