Анекдот № 18764

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Встречаются две девушки:
-Вчера столько времени с парнем потеряла!
-Каков парень?
-Цепь в палец, кошелек не поднять!
-А там как?
-Да тоже — в палец и не поднять…

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— блять!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Женщина останавливает такси.
— Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
— Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
— Я не могу, у меня муж, у меня дети!
— Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: — Так, я не понял, это что такое?!
В: — Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!"

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки"
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Самая популярная в России радиостанция — ВВС. Во всяком случае, судя по татуировкам.

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
"Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!"

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
— Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. ЫхОООООйййййййй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Обнаженный п@дик — культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет:
— Красота! Пресс напрягет:
— Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
— Спокойно! Это свои.

— Это номер 222-22-22?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы... ну эта... садовником
— ??? аа... ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Ночью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Нееее!!! Пошел он в ж#пу — пущай на протезах ходит!

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.

Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.

Положу зерна в кормушку,
На воробья направлю пушку.
Поклюёт зерна птенец,
А потом ему...

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

— I love you, baby!
— Я люблю вас, бабы!

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

Если вы думаете, что она вам нужна больше, чем вы ей и она думает так же
— значит это любовь.