Анекдот № 18517
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных
тапочках!
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных
тапочках!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка вам холодно?
— Д-д-д-да.
— Девушка вас домой провести?
— Д-д-д-да.
— Девушка а чо вы так дрожите?
— (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!
— Девушка вам холодно?
— Д-д-д-да.
— Девушка вас домой провести?
— Д-д-д-да.
— Девушка а чо вы так дрожите?
— (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!
Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
Отчитывает замполит связистку:
— Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
—с дежурным по части...
— Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
—с дежурным по части...
– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Ситуация в маке (цены РБ)
-свободная касса
здравствуйте, что будете заказывать?
-здравствуйте, у меня нет 200 р
-?????
-мне 2 картошки по деревенски, два соуса, две средних колы, два бигмака
-2*2800+2*700+2*1700+2*4900. Ваш заказ 20200. 200 рублей не найдедтся?
-я же говорил, у меня нет 200р
Истерика пару минут, зато простили 200р
-свободная касса
здравствуйте, что будете заказывать?
-здравствуйте, у меня нет 200 р
-?????
-мне 2 картошки по деревенски, два соуса, две средних колы, два бигмака
-2*2800+2*700+2*1700+2*4900. Ваш заказ 20200. 200 рублей не найдедтся?
-я же говорил, у меня нет 200р
Истерика пару минут, зато простили 200р
Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! aнeкдотов.nеt Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!
— Да.
— Ну так держите правильно!
Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама: отстань , мне некогда. Мальчик снова: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта — художественное ползание по льду.
— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод
не даёт...
не даёт...
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...
— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: — Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: — Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!
Один: — Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: — Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!
Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
