Анекдот № 18515

Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка вам холодно?
— Д-д-д-да.
— Девушка вас домой провести?
— Д-д-д-да.
— Девушка а чо вы так дрожите?
— (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!

Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.

Отчитывает замполит связистку:
— Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
—с дежурным по части...

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Ситуация в маке (цены РБ)
-свободная касса
здравствуйте, что будете заказывать?
-здравствуйте, у меня нет 200 р
-?????
-мне 2 картошки по деревенски, два соуса, две средних колы, два бигмака
-2*2800+2*700+2*1700+2*4900. Ваш заказ 20200. 200 рублей не найдедтся?
-я же говорил, у меня нет 200р

Истерика пару минут, зато простили 200р

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! aнeкдотов.nеt Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама: отстань , мне некогда. Мальчик снова: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта — художественное ползание по льду.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод
не даёт...

На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: — Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: — Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!

Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
— Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?