Анекдот № 18463

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!

-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-то, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
— Пойду и набью ему морду.

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

— Вернулась — не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась — не запылилась.

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги
— да папа
— что ты делаеш Гоги?
— е#у соседского мальчика в попу!!!
— смотри тока не кури!!!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: бля..., Оля! Смени ник!

Самый неловкий момент в жизни, это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
— Ну вот! Опять я кончил раньше!

Шлюха -— это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает — успею.
При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык.
Женцина думает — мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет — ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу.
Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую — нет мужыка, увели.
Смотрит на хлеб и говори: — вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала

Встречаются две подруги:
— Ты чего кислая такая?
— Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!!
— Ну че плохого-то?
— Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

— Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.
Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать.
Смотрит в шкаф:
— Тут его нет!
Под диван:
— Тут тоже нет!
На балкон....
— Хм.. И тут нету....

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится

Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну, она все время кашляет!
Судья:
— ?!
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
— Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.