Анекдот № 18446

Шлюха -— это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает — успею.
При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык.
Женцина думает — мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет — ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу.
Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую — нет мужыка, увели.
Смотрит на хлеб и говори: — вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала

Встречаются две подруги:
— Ты чего кислая такая?
— Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!!
— Ну че плохого-то?
— Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

— Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.
Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать.
Смотрит в шкаф:
— Тут его нет!
Под диван:
— Тут тоже нет!
На балкон....
— Хм.. И тут нету....

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится

Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну, она все время кашляет!
Судья:
— ?!
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
— Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
— блядун.

Конферансье на Новогоднем концерте:
— Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве.
А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память.
Итак, песня крокодила Гены.

— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?..

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!: -О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

"Доктор,мне всё время сниться,как мыши играют в футбол"Доктор-"вот вам таблетки и ни каких вам мышей,можете прямо сегодня пть начинать"Пациеант"А можно завтра""Почему завтра?""У них сегодня финал!"

Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у-у... У нас таких много...
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел...

Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
— Без секса с мужем — долго, а так — нет.

— Может зайдём ко мне?
— Ну можно, а зачем?
— Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет...
— Хм, а ты-то где научился?!

— Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
— Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай, -
думает, — спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
— Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из
него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
— О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я
выполню любое ваше желание. Вы приказываете — я подчиняюсь!
— Да ладно! — засмущались девушки. — Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
— О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! — Джинн учтиво поклонился
и взревел громовым голосом. — Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
— Эй, стой! — перебили его девушки. — Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
— О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! — взмолился
джинн. — Я уже триста лет как импотент...
— Не дури нам голову, — сказали девушки. — Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял
как у молодого.
— Я бы с радостью, свет очей моих, — вздохнул джинн. — Но на всех таких блядей,
как вы, никакой бороды не хватит!