Анекдот № 18318

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Чиновничья должность считается хорошей, если деньги отданные чтобы её получить — отбиваются хотя бы за год.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
— Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
— Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

Мужчина занимается оральным cекcом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг
спрашивает:
— Что это у тебя лицо в крови?
— Да, споткнулся только что.
— А почему г#вно на лице?
— Так об унитаз же споткнулся!

Вовочка у кондитерского киоска:
— Дайте мне шоколадную фигурку
— Какую фигурку? Мальчика или девочки?
— Мальчика. Шоколада больше.

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Марьванна на уроке:
— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
— Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
— У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
— Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
— А вы телефончик возьмите на всякий случай.

Мужик из спальни ночью выбегает:
— Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом — обратно).

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Порно-ужастики: "Черный перец","Сушеный банан","Яйца всмятку","Губки для обуви","Грудь колесом", "Дающие в терновнике".

Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище — бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

Импотенция по...
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
— Папа, а чем собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

— как переводится fuck off?
— отъебись
— ну скажи...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.