Анекдот № 18302

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

Импотенция по...
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
— Папа, а чем собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

— как переводится fuck off?
— отъебись
— ну скажи...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.

Новости по радио:
Новая статья в журнале Forbs "как определить деловые качества партнёра по его автомобилю" Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.

Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный — поминутная тарификация после первого часа.

-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.

Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
— Го-о-о-о-ол!

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! — Красивы для
того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
бить мужчин...

Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
— Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
— Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну, продал я компьютер, продал...

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали п:::зду. А сейчас наоборот... .

Распоряжение правительства:
"Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа — убрать из символики России двуглавых орлов"!

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Одесса. Рынок. Покупательница:
— Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
— Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.