Анекдот № 18089

Мать в коридор кричит из кухни Олегу
-"Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня сговорились?"
— Сквозь слёзы выдавил Олег.

Меня милка угощалa
Весь скормила венегрет
Я плясать теперь кончаю
Ср@ть хочу,
Терпенья нет!

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю
свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — этокогдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазииИвa-aно-вa...!!!

На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
— Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
— Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
— А у вас есть кролики?
— Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
— Да моему удаву похрену с какими он глазками...

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Девочка:
— Сегодня в школе меня наказали за то чего я не делала!
Мама:
— Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим — чего ты именно не сделала?
Девочка:
— Домашнюю работу!

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Парень пристает к девушке:
— Девушка, как вас зовут?
— Отстань!
— Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
— Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:
— Не хотите сыру?
— Нет!— Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин — на уме, то у них — везде...

А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
— Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

— Маша, когда мы наконец переспим?
— какой замысловатый и тонкий комплимент...

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Интервью с Биллом Гейтсом.
— Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
— А вы уверены, что оно стопроцентное?
— Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
— Дай системный пароль, — и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
— A нет, еще одна снежинка.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Дело было во времена только-только появляющегося изобилия...
После советских голых прилавков — разнообразие!!!!!!
Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает -
Шейка
Буженина
Карбонад
Ветчина
Замятина
в задумчивости — что за деликатес — "Замятина"???
Присматривается к ценнику:
"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!!
Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой
страдает...: )

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

апреля при исполнении служебных обязанностей погиб инспектор дорожно-патрульной службы Дмитрий Чулков. Его насмерть сбила машиной пьяная девушка.
За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла.
Уже в Дежурной части ГАИ выяснилось – почему? В памяти мобильного телефона сохранились два сообщения, отправленное и полученное сразу после аварии.
Их содержание можно привести полностью, с пунктуацией авторов: «Зая, я убила мента, прости (: что делать?», «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай».

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро!" — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!"
— хорошо.
"Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.