Анекдот № 18063

апреля при исполнении служебных обязанностей погиб инспектор дорожно-патрульной службы Дмитрий Чулков. Его насмерть сбила машиной пьяная девушка.
За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла.
Уже в Дежурной части ГАИ выяснилось – почему? В памяти мобильного телефона сохранились два сообщения, отправленное и полученное сразу после аварии.
Их содержание можно привести полностью, с пунктуацией авторов: «Зая, я убила мента, прости (: что делать?», «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай».

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро!" — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!"
— хорошо.
"Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали "е@ану"?
— Получай, п@зда старая!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
— Ну, не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
— Когда уедет, все село п^&

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает — что случилось?
Почему ты перерастал давать деньги?
Новый русский:
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием "Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
— У тебя голова болит?
— Болит.
— Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони #50, а то я тебя совсем вылечу.

На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками— с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

Saemaki (13:37:56 26/04/2007)
я противный такой, буду писать, писат, писать. Кинешь в игнор — зарегаю новую асю, и буду, писать, писать. Нельзя быть "очень" занятой, надо хоть иногда отдыхать

Светлана (13:38:40 26/04/2007)
мне 40 лет, сыну 22, я 23 года замужем
работаю финансовым директором
ИМЕЙ СОВЕСЬТ!!!!!!!!!!!!!!

Россияне соскучились по ТВ-трансляции балета "Лебединое озеро".

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает: — Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
— Вест-Норд-Вест!
Командир:
— Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи...

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат:
— Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
— Не-а. Нету!
— Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
— А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
— Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет — все в порядке — четыре голых девки — между ними
бизнесмены — выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" — "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Из выпуска новостей:
... Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня