Анекдот № 18043

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

Saemaki (13:37:56 26/04/2007)
я противный такой, буду писать, писат, писать. Кинешь в игнор — зарегаю новую асю, и буду, писать, писать. Нельзя быть "очень" занятой, надо хоть иногда отдыхать

Светлана (13:38:40 26/04/2007)
мне 40 лет, сыну 22, я 23 года замужем
работаю финансовым директором
ИМЕЙ СОВЕСЬТ!!!!!!!!!!!!!!

Россияне соскучились по ТВ-трансляции балета "Лебединое озеро".

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает: — Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
— Вест-Норд-Вест!
Командир:
— Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи...

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат:
— Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
— Не-а. Нету!
— Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
— А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
— Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет — все в порядке — четыре голых девки — между ними
бизнесмены — выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" — "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Из выпуска новостей:
... Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
— Нельзя перескакивать через уровень.

«Опять — двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава

— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского...

— Доктор, что у меня было? Ревматизм?
— Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
— Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
— Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
— Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
— Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
— Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
— Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
— Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

В нашей стране при воровстве выше 100 миллионов долларов вина в принципе не доказуема.
© Иосиф Египетский

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
— Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
— Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
— И съел!

Пациент(П) просит врача-cекcолога(В)
— У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое,
укрепляющее.
В — Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра — ко мне, расскажите, как
всё было.
С утра П. прибегает — рад до смерти
— Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
Д — А девушке понравилось?
П — Девушке? А она не пришла...

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
— Салями.
Подносят дpугой кусочек.
— Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
— Кpаковская.
— А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
— Кpаковская, дом 6, кваpтиpа

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
— Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Вовочка оcтоpожно cнимает.
— А тепеpь cними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Вовочка снимает.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Встречаются два клитора. Один и говорит:
— Мне вчера сказали, что я — фригидный!
А второй отвечает:
— Ты не слушай. Это все злые языки...

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

В, спальне:
-загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!..,
жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось?
Муж,трясущийся, весь в холодном поту..,
*Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-таки, я его вычислил!)
Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу.., держит над пропастью...*

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.