Анекдот № 18003

— Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Б^@, ты шо делаешь?!!!
— А шо ты думала — когда я деру, то я деру.

Любовь зла, — со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

Путин, выступая на озере Селигер:
— Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами — всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя ахуенное зрение!

— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

— Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Доказано, что первые три класса для ребенка в – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.
— Я так тебя любил, — смyщенно сказал он, — но ты никогда об этом не yзнаешь.
— Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! — воскликнyла та и влепила емy пощечинy.

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
— Молодец, старик. Не выдал, — подумал Штирлиц.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь, дождя не будет!

— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......— облизал.

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода.
— Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прям так сразу?

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в
общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Жена говорит:
— Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.

Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...

прохожу мимо магазина, на нём вывеска:
"Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют

Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Презервативы я не купил.
— А какая хорошая?
— Девчонки тоже не придут!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
— Ты чего это делаешь? — удивленно спросил он.
— Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

После большой пьяной драки стенка на стенку — одного из участников спрашивают:
— Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос — на затылке, а уха нет во-обще?
— Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его "хозяйство" у меня в кармане.

В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы...
— Понятно... А где сама горилла?