Анекдот № 17993
Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
— Молодец, старик. Не выдал, — подумал Штирлиц.
— Молодец, старик. Не выдал, — подумал Штирлиц.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь, дождя не будет!
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь, дождя не будет!
— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......— облизал.
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......— облизал.
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода.
— Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!
— Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!
У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прям так сразу?
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прям так сразу?
Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в
общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в
общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Жена говорит:
— Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
— Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...
прохожу мимо магазина, на нём вывеска:
"Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют
"Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Презервативы я не купил.
— А какая хорошая?
— Девчонки тоже не придут!
— Начинай с плохой.
— Презервативы я не купил.
— А какая хорошая?
— Девчонки тоже не придут!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
— Ты чего это делаешь? — удивленно спросил он.
— Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
— Ты чего это делаешь? — удивленно спросил он.
— Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
После большой пьяной драки стенка на стенку — одного из участников спрашивают:
— Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос — на затылке, а уха нет во-обще?
— Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его "хозяйство" у меня в кармане.
— Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос — на затылке, а уха нет во-обще?
— Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его "хозяйство" у меня в кармане.
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы...
— Понятно... А где сама горилла?
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы...
— Понятно... А где сама горилла?
В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад!!!
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад!!!
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
— Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней.
— Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
— Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней.
— Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного
человека, те сшили дело — посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам — их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
— Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного — только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...
человека, те сшили дело — посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам — их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
— Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного — только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...
— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман,
ну, в общем, жизнь удалась, едет, кайфует.
В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец.
И он с жалким видом стоит, тормозит машины.
Новый русский смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор— развалюха,
ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
— Ну, че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
— А с машиной, что будем делать?
ну, в общем, жизнь удалась, едет, кайфует.
В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец.
И он с жалким видом стоит, тормозит машины.
Новый русский смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор— развалюха,
ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:
— Ну, че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
— А с машиной, что будем делать?
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
