Анекдот № 17577

— По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?
— Считают по самому ценному.
— Нет, по единственному рабочему органу.

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
— А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

Мальчик в возрасте четырех лет заявил, что будет работать в милиции. Мама ошарашена:
— С чего бы вдруг?!
На что сынуля отвечает:
— А можно ТЁЛОК бесплатно снимать!

Я так люблю стук женских каблучков...за своей спиной в постели друг об друга.

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм... Честно?! Я бы охуел...

Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
— Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
— Да ты что... там одни педики учатся...
— С чего ты взяла?
— Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя... у меня таакая ЖОПА..."
"Да что у тебя-то... вот у меня ЖОПА так ЖОПА..."

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
Сарочка, видя его замешательство, говорит:
– 

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
— Да, я вас внимательно слушаю...
— Дело в том, что все девушки от меня убегают!
— Чтож вы такое делаете?
— Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был
романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
— Поподробнее!
— НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
— Постойте!!! А руку-то зачем?
— А как же я др*чить буду?

Ты не против анального секса? Скажи.
Муж с вопросом к жене обращается.
Нет, не против родной, успокойся, лежи.
Отвечает жена, улыбается.
Я боялся спросить, хоть и думал давно,
Вдруг обидишься, завозмущаешься.
Ты пойми, дорогой, мне совсем все равно,
Как ты там с друзьями общаешься.

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
— Вам крем для рук? — спрашивает аптекарь.
— Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
— Вам десять презервативов?
— Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать...

Двое утром в постели. Он:
— Я у тебя, наверное, первый?
Она:
— Сегодня — да.

Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!

Он: — Привет, животное!
Она: — Чего?!
Он: — Ну,я пока еще не определился, зайчик ты или котёнок.

— Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
— Они слишком самонадеянны...

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.

— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно, собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!

Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
— А на стремянку паспорт есть?
— ???!!! Ж%(
— Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись — годится!

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато): — Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе): — Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): — А что это вы материтесь?
М (злобно): — А хули ты на ноги наступаешь!?

— Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! — Чпок! Пи-и-и — Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! — Бах!"

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
— вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Вопрос:
— Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ:
— Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.