Анекдот № 17561

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!

Он: — Привет, животное!
Она: — Чего?!
Он: — Ну,я пока еще не определился, зайчик ты или котёнок.

— Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
— Они слишком самонадеянны...

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.

— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно, собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!

Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква "К"!

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
— А на стремянку паспорт есть?
— ???!!! Ж%(
— Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись — годится!

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато): — Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе): — Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): — А что это вы материтесь?
М (злобно): — А хули ты на ноги наступаешь!?

— Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! — Чпок! Пи-и-и — Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! — Бах!"

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
— вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Вопрос:
— Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ:
— Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.

— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь!

Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
— Что ты хочешь прокачать?
— Вот мою машину — шестерку.
— Ты что, это же классика! просто выбрось.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиздец в любом случае.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах:::й не нужен!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

Было это примерно 3 года назад....
Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия).
Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву
дончан.
И посему денег на нас выделяли не много — по принципы много голодных
студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате
(немцы всегда по одному).
И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два
студента Леша и Костя. Здесь поподробнее...
Леша — скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик
хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит
музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг,
окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок
опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно
мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ
ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат
носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый
колорит. И самое странное — никогда не пьет алкоголь.
Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и
комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах)
философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков
у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты,
даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на
это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии
от Лехи — лучше бы он не пил...
совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же
(как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но
когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности,
и в тупую настативал на том, что это не он.
И в один прекрасный день они "поженились"....
Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать
от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих
новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и
Гоморра отдыхают...
Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался
за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой
подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго
не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в
частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника
со стороны немцев.
И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет
а тет, Леша выдает роковую фразу
— Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек
после трех раз возьмет и сделает....
Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя,
с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое
удавалось толко Костяну) выдает
— Леша....
— Отсоси у меня раз
— Отсоси у меня два
— Отсоси у меня три
и выжидающе так...
— Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и
огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б...-ди посвежее.

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
— Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня ещё любишь?
— Hет. Я уже кончил.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

она:ммм... что я сделаю..
она:представь: мы на едине..легкий лунный свет освещает комнату.. я в коротком холатике.. подхожу, сажусь на кровать, медленно раздвигаю ножки и..
он: бээ. я вообщета ем: -/

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!