Анекдот № 17514

В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт — огромные и
сладкие гранаты. Целый ящик.
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов
и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально
подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета.
Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По
дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с
мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности.
Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики.
Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей
национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он
попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все,
что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в
багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и
переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый
ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и
хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги
шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл
моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент
уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете
ехать. Только больше так не шутите".
А я и не шутил. Но день удался.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Разговор происходит на Корсике.
— Какой же ты лентяй! — говорит один парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
— Это, пожалуй, идея, — отвечает лентяй. — А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?

— Кто такой "демагог"?
— Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Парень — девушке:
— Вы что, меня за дурачка держите?..
— Ага, только ты его никому больше не показывай...

Разговаривают 2 друга:
— Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них — оккупация всей планеты…» — ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — пизды получишь!

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

На приеме в посольстве с первой же минуты в центре внимания оказалась одна очень красивая, с пышными формами молодая женщина. Все мужчины с квадратными глазами стоят вокруг нее. Жена посла с завистью говорит мужу:
— Что нашли в этой безвкусной девице эти все мужчины? Чем она их свела с ума?!
Посол быстро отвечает:
— Я тоже не пойму никак, моя дорогая! Подойду-ка я поближе с рассмотрю ее повнимательнее!

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", — никогда не называйте *два* имени.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова — НЕ ЖРАТЬ!

— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
— Почему?
— Демократия — это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай займёмся любовью.
— Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.

Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

— Вы пpедпочетаете интимный cекc или гpупповой?
— Гpупповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!

Девица познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
— Что такое?! — спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...
— Вау, это же крутая тачка!
— Да, но он первый ее владелец...!!

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Идет слепой по лесу, грибы собирает. Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
— О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
— О, белый! (и в корзинку)
— Фи, мухомор! (и выкинул)
И, наконец, наклоняется и что-то пробует:
— Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.

Мама, а почему во дворе все называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

— Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
— Скоро будут, винца по пути возьми.
...
— Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой — и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд — и говорит:
— А крышку поднять или нет?

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.