Анекдот № 17482

Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что.. Еб#ться нормально надо.

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
— Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

Десять лет заграница толдычит — потепление, потепление!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат — по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!

Жeнa мyжy:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
— Бортпитанием...

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пыткаМюллера...

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

Гуляет новый русский с козликом на поводке. К нему подходит мент и говорит:
— Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами. Он загадит тратуар.
— Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
— Вы не понимаете, голубь — символ Мира.
Конкретно так:
— Да я, внатуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
— Вовочка, почему ты не проставил запятую?
— Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

— Теперь будешь моей правой рукой!
— Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))

Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл — "маленький",
0,25 л, — 3 коп., "большой", 0,5 л, — 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы — двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", — просим.
"РУП".
Ладно, — где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, — чего уж там.
Но — мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", — это мы.
"РУП", — тот же буфетчик.
Стало лучше — и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально: ) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
— "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки — усталым голосом:
— КОМУ ?!

Пожилая женщина на медосмотре:
— Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

Марь Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
—Решили выебать слона!!!!!

— О боже что это на тебе?
— Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо...

Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.