Анекдот № 17271

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
— Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
— Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там
отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу
мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке"... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня — "Я глист, ревущий в парике"?! Я думала, что от смеха помру...

— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.

— Вова, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу:
— Илюша,а ты ель завалишь?
-Завалю!
— А дуб?
— То же!
— А сосну?
— А соснешь,весь лес завалю!!!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
— ``Х``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
— Хлебушек.
— Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
— Булочка.
— Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
— МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
— А где это ты нашёл в стихотворении?
— У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!

Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
— То есть?
— Я денег не вижу!

— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вылитый Бенедикт ХVI?!

* Alter ищет карту звездного неба, чтобы дать имена серверам.. может подскажет кто ?
<

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Приходила переписчица. Говорит,что ещё ни разу удостоверение не спрашивали. Зато все: А где ваш шарфик?

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
— Первая, чтоб мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не сс#ли.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
— Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому мудаку опять в морду дам

Бывет три вида cекcа:
Cекc нормальный.
2. Cекc оральный.
3. Cекc по барабану.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
— Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
— Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
— Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
— Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
— Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
— Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе — это важно). Между лайнером и причалом — трап, под ним — техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу — швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят cекc с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!