Анекдот № 17241

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе — это важно). Между лайнером и причалом — трап, под ним — техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу — швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят cекc с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове. . .
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут. . .
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

Дневник грузина.
Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всэм аулом имэли.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всем аулом имэли.
Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.
— Раза два в неделю получается...
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
— Ну хорошо! Я завтра тоже...
— Не смей дура!
— Это почему же?
— Когда я — значит мы их, а если ты — то они нас!

— Какого черта вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать,— отвечает продавец, — цинковые, конечно, долговечнее.
Однако деревянные полезнее для здоровья.

Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist fаntаstisсh!!!"

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
— Ну что, Вась, пора? Вася:
— Нет, пока рано.
— А теперь пора? Вася:
— Да погоди еще!
Через энное время — Вася:
— Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
— Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
— Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

xxx: я покрасилась))
ххх: ща узнаю, в какой цвет — волосы тока высушу))

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
— Да буквально минуты три назад.

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О — о — о, я не туда попал!

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— ...cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
— Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?

Ответ: купюра в 50 долларов

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!

Объявление:
Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

Подходит муж к жене и говорит:
— "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем".
— Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене:
— Давай попечатаем?
— Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
— Давай печатать?
— Да я уже от руки написал.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: — А классика почем? Второй:— Классики нет я пока один работаю.

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса — тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс — это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс — и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
— Спрячь его скорее!
— Куда? — спрашивает жена.
— Да хоть под юбку.
— А как же запах?
— Ну зажми ему нос, в конце концов.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись:
— Путин на заводе резинотехнических изделий.

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!