Анекдот № 17221

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
— Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?

Ответ: купюра в 50 долларов

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!

Объявление:
Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

Подходит муж к жене и говорит:
— "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем".
— Давай.
Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене:
— Давай попечатаем?
— Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут.
Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена:
— Давай печатать?
— Да я уже от руки написал.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: — А классика почем? Второй:— Классики нет я пока один работаю.

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса — тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс — это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс — и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
— Спрячь его скорее!
— Куда? — спрашивает жена.
— Да хоть под юбку.
— А как же запах?
— Ну зажми ему нос, в конце концов.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись:
— Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись:
— Путин на заводе резинотехнических изделий.

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
— Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
— Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.

Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ????
— ФИЛАРМОНИЮ!

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
— Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
— Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня — стоит. На Тишинской площади...

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

— Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
— Да! Я тоже люблю девственниц!

В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймать ceкcуального маньяка?
— Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну, тогда, видимо, еще плохо.

Вечер казачий хутор два казака принявшие на грудь мальца, хвастаются у кого шашка острее:
— Кумэ глянь какая у меня острая — говорит один казак рубая молодую березку...
Березка стоит как ни в чем не бывало
— Ну, и что? -говорит второй.
— А ты дунь — отвечает первый.
Второй дует и березка рассыпается...
— А вот у меня глянь — говорит второй казак и делает одно движение на уровне плеч первого казака.
— Ну, и что? — говорит первый.
— А ты головой кивни — отвечает второй...

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
— Эй, дворник! Не сбивай с ритма!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.

Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:— Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:— Не болтай,бабка,ты с п...й!

— Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

— Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
— О, только не сейчaс. Он бреется.

У нового русского спросили:
— До фига-это сколько?
— А вы попробуйте пойти посчитать шпалы. Как дойдете до "да ну его на фиг", это будет половина "до фига".