Анекдот № 17034

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

— А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
— Да, против себя!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего cекcа — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От cекcа по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

— У тебя прямо редкий дар!
— Да, я редко чего дарю!

Трое голубых решили закодироваться от гомоcекcуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха
воротит....

— Что такое 69 и 69?
— Обед на четырех...

-Вот, что врагу не пожелаешь?
-Чтобы его соседом была Россия!

Приходит муж домой, а жена с любовником. Спрятала, тогда жена любовника в корзину с грязным бельём. Муж заходит в комнату:
— Снова грязное белье просреди комнаты! — и выкинул ее через окно. А любовник из под окна:
— Ой!
Муж вышел на балкон:
— Нечего под окнами п#сать!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
— Я очень богат!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!

Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая... Как хлебушек.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. " Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а?!
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

— Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов.

Пр@ст@тутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, с@с@щие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Син питає в батька:
— Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?
— Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
— Чем будеш платыт? — спрашивает вдитель.
— Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
— Ара тэбэ дэнги нужны?
— Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
— Чем будеш платыт?
— Натурой.
Водитель у второго:
— Ара тэбэ натура нужна?
— Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
— Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
— Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
— Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
— Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
— Ара тэбэ трусы нужны?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Полковник командиру взвода:
— В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году — в шеренгу справа, а тех, кто не проходил — слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода — рядовым:
— Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности...

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
— Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
— Тебе колесо и мне колесо.
— Ну наверно колеса делят, — подумал мужик.
Через некоторое время опять:
— Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
— О как колесо...!

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...