Анекдот № 17022

Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая... Как хлебушек.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. " Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
— Почему, а?!
— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

— Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов.

Пр@ст@тутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, с@с@щие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Син питає в батька:
— Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?
— Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
— Чем будеш платыт? — спрашивает вдитель.
— Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
— Ара тэбэ дэнги нужны?
— Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
— Чем будеш платыт?
— Натурой.
Водитель у второго:
— Ара тэбэ натура нужна?
— Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
— Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
— Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
— Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
— Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
— Ара тэбэ трусы нужны?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Полковник командиру взвода:
— В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году — в шеренгу справа, а тех, кто не проходил — слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода — рядовым:
— Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности...

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
— Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
— Тебе колесо и мне колесо.
— Ну наверно колеса делят, — подумал мужик.
Через некоторое время опять:
— Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
— О как колесо...!

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
— Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
— Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
— Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг. Но на митинге был ОМОН и
получилось, что Митя тоже сходил на петтинг!

Проститутка, понравившемуся клиенту, после сказала: "Ты у меня первый, сегодня".

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.

Перед сном.
Он:
— Милая сделай мне м@нет!
Она:
— Чего у меня нет?
Он:
— Да все у тебя есть, спи давай...

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) — а кто вы,что вы, какая вакансия?
(м) — а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло)
Спросила — а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут — где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.