Анекдот № 16768

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе — пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить. Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" — все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает — как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
— конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б — Буцефал — конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми@@т!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Самый дорогой психотерапевт мира – Джо Маккейн. Час его беседы с президентом Болгарии, после чего был зарублен «Южный поток», стоил этой стране десятки миллиардов долларов.

Объявление в публичном доме:
Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
— Я думаю — это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, — сказала девушка, — но моя собака — нет!

Хотела рассказать про один случай домашний. У нас двое сыновей, оба умны и сообразительны, младший (ему восемь на ту пору было) отчебучил однажды... Возвращаемся мы с мужем с работы вечером, ну а дети, как водится, после школы большую часть времени предоставлены сами себе, ну и фантазируют разные игры дома, то в Шерлока Холмса играют, с трубкой папиной в зубах и в банном халате расхаживают, то в космонавтов играют, глядя в иллюминатор стиральной машинки, идей у них много. На этот раз младший был дома один, и, когда мы вернулись, то пред нами предстала странная картина: оба кресла стояли возле журнального столика, стол был липким от пролитого на него вина и воска. Сын предусмотрительно удалился к себе в комнату. Вызываем на разборки. Выходит сын, явно не трезв, от чего наши волосы начинают предательски шевелиться на голове и проскакивает мысль, что бутылки с алкоголем пора убирать из бара. Спрашиваем у него: "что ты делал?" — "Играл"," Хорошо, а почему стол весь в воске??!!", ответ был молниеносным и совершенно неожиданным для нас — "Молился" сказал наш сыночек, страдальчески подняв глаза в небо. Еле сдерживая смех, мы задаем следующий вопрос, где, казалось бы, уже не выкрутишься!!! "А почему вино на столе разлито!!??" Не спуская глаза с потолка, с тяжким вздохом великого грешника и праведными слезами на глазах "ПРИЧАЩАЛСЯ!!" вырвалось из уст моего маленького сына.
Наказания, конечно, не было. Такую находчивость проявил ребенок! Прошло много лет, а мы до сих пор вспоминаем, как наш сын "молился и причащался"....

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Разговаривают две подруги:
— Представляеш, мой муж стал импотентом.
— Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В презервативе на одном балконе:(

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

В банк приходит клиент — деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

— У тебя есть любимая девушка?
— А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.

Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.

Два строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит тот, который у них за старшего, ко второму и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну, ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?!

— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

— Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил!
— А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.