Анекдот № 16748
Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
В банк приходит клиент — деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
— У тебя есть любимая девушка?
— А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
— А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Два строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит тот, который у них за старшего, ко второму и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну, ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?!
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну, ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?!
— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
— Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил!
— А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.
— А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
— Когда мы в следущий раз встретимся?
— Под часами утром.
— Под какими? (удивлено)
— У тебя над кроватью.
— Когда мы в следущий раз встретимся?
— Под часами утром.
— Под какими? (удивлено)
— У тебя над кроватью.
Будучи мелким пацаном собрались с дедушкой на дачу на Запорожце. Ну он открыл "капот" и вывалил туда вязанку поленьев. Ей-Богу, до 17 лет думал, что Запорожцы на дровах ездят
Voropaika: это кто тут блондинка????!!!!!!!!!!! внешность обманчива!! у меня уровень интелекта как у негра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Встретились два друга:
— Как живёшь, Ваня?
— Опять хочется Машу.
— А ты что, уже у неё был?
— Hет, уже хотел.
— Как живёшь, Ваня?
— Опять хочется Машу.
— А ты что, уже у неё был?
— Hет, уже хотел.
Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.
— Что такое русская рулетке сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина...
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто "я"-на?!!!
— Я — Яна...
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы: '(
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина...: '(
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина...
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто "я"-на?!!!
— Я — Яна...
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы: '(
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина...: '(
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
xxx: Из переписки с дружественной компанией
xxx: Здравствуйте, Сергей Петрович.
Я Виктор Валерьевич из компании ООО "ПускНаладка" (белобрысенький такой)
...
...
xxx: Здравствуйте, Сергей Петрович.
Я Виктор Валерьевич из компании ООО "ПускНаладка" (белобрысенький такой)
...
...
— Как называется эта картина?
— "Иван Грозный убивает своего сына".
— Так он же онанирует!
— Ну...
— "Иван Грозный убивает своего сына".
— Так он же онанирует!
— Ну...
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером
— Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!!
— Да? Так я сейчас прекращу...
— Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!
— Да? Так я сейчас прекращу...
— Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!
