Анекдот № 1669

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
— Девушка, можно вопрос?
— Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
— Но у меня только вопрос!
— Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
— Но ведь...
— Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
— Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?

Romaska:
документ списания в сервисный центр,
списывается товар:
USB аквариум с рыбкой
причина списания:
"здесь рыбы нет!!!......."

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет: (
ууу: так он же козел

Из курсовой работы студента МГУ:
Электронная часть изолирована от внешних электромагнитных шумов металлическим кожухом в виде коробки из-под печенья. Благодаря данному усовершенствованию установка не только отлично работает, но и аппетитно выглядит.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт м@@@тика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

xxx: тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно назывался "Limonade in ass."
xxx: думаю, большим спросов у иностранцев он не пользовался

Феррари:
Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
Феррари:
поселился там? О_о

Спамеры прислали письмо с темой "у нас фамилия ваших предков".
Они мне что — угрожают?! О.о

Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Хуясе, по нему даже кубки мира проводят?
2. ну и че?
1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
2. вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.
1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
2.дебил...

Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

Монашки в монастыре:
-Нам морковку привезли!
-(все):Ура!!!
-тёртую
-(все):фуууууу!

звонок в сервис, у меня программа зависла, ответ а вы войдите и зайдите снова, в трубке послышолось захлопывание дверей

Послал воздушный поцелуй своей солнышке!
2. Я тебе в следующий раз воздушный cекc пошлю, если не зайдешь ко мне и не поцелуешь!

Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
— Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
— Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
— Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

Привет
1. Как рейд ?
*через несколько минут*
1. Тебе ответить трудно ?
*еще через несколько минут*
2. БЛЯТЬ ! Вот когда тебе во время cекcа стучит в аську знакомый и хочет узнать как там у вас все происходит, ты тут же подрываешься и начинаешь ему все описывать ?

VinT: 1997г — Любовь, цветы, девушки.
VinT: 2007г — Хил, каст, варп.
VinT: Старею...

Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....

1.сейчас сижу в асе и чувствую себя полковником
2.почему??
1.полковнику никто не пишет...

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Mack: К стати, выпадая из зоны покрытия, у меня появляется надпись 3ж, а к чему это, не знаю
Dim: в Зажопье знач находисся

BulKoEd
Ну что — вам получку не даюд? ))

aluakr
хз шо то бегают.. Пока нчё неизвесно.. Но пока бугалтерию редиректит на картинку ЗАПЛАТИТЕ ЗАРПЛАТУ АДМИНУ

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну, почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише.

хххх: Знакомый, приглашая на день рождения: "18 лет бывает раз в год и то нечасто"...
хххх: Задумался.

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра(часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил: )

Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА
* @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик
<