Анекдот № 1651

VinT: 1997г — Любовь, цветы, девушки.
VinT: 2007г — Хил, каст, варп.
VinT: Старею...

Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....

1.сейчас сижу в асе и чувствую себя полковником
2.почему??
1.полковнику никто не пишет...

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Mack: К стати, выпадая из зоны покрытия, у меня появляется надпись 3ж, а к чему это, не знаю
Dim: в Зажопье знач находисся

BulKoEd
Ну что — вам получку не даюд? ))

aluakr
хз шо то бегают.. Пока нчё неизвесно.. Но пока бугалтерию редиректит на картинку ЗАПЛАТИТЕ ЗАРПЛАТУ АДМИНУ

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну, почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише.

хххх: Знакомый, приглашая на день рождения: "18 лет бывает раз в год и то нечасто"...
хххх: Задумался.

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра(часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил: )

Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

* ваносик подарил сваё пушистое сердце ЛЁЛЬКА
* @ЛЁЛЬКА без ума от ваносик
<

xxx:Добрый день, Наташа!
xxx:Всё получил, спасибо.
xxx:Если Вам нравится имя Сергей, я согласен, но привыкну не сразу.
xxx:Александр Борисович.

xxxx: Прочитал про иеговых вспомнил случай...
xxxx: Приходят к одному моему знакомому на работу эти самые иеговисты/иеговасты, начинают лечить его. он их слушал, слушал, мило им улыбался, головой кивал... а потом и говорит:
xxxx: — а знаете, что говорит НАШ коран про вас неверных?
xxxx: надолго забыли они дорогу в тот магазин

а нахуй тебе вообще виста?

2: на работе на ноуте стоит(

1: сноси к хуям....

2: я им носил сказали нельзя менять операционку

-... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.

звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
я: пришлите нам лог-файл — разберемся
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.

(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)

п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.

John:а скока до питера ехать то?
ai:700
John:фига, далеко
John:а обратно?
ai:тоже 700...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

-к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-????
-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

* Death[спит] вспоминает песенку...
<

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

бля. ахуеть
1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

В php слово list зарезервировано, то есть
var $list

Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ???

вообще я в полной мере осознала, что такое семейная жизнь
1: это когда приходишь с работы, встаешь к плите, потом моешь, собираешь валяющиеся носки с трусами по всей комнате (до сих пор не могу понять, почему все сразу в один угол нельзя кинуть????), моешь пол, а потом от тебя еще хотят cекcа
2: ты рассказала не о всех прелестях семейной жизни
1: что еще?
2: ....а потом от тебя еще хотят cекcа, считают, что раз ты их жена, значит тебе по кайфу, что тебя обкончали с ног до головы, а по дороге к ванне смывать все это, тебе крикнут "Дорогая, горло болит! Чайку с медом мне не сделаешь?"

xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер