Анекдот № 1629

-к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-????
-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

* Death[спит] вспоминает песенку...
<

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

бля. ахуеть
1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

В php слово list зарезервировано, то есть
var $list

Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ???

вообще я в полной мере осознала, что такое семейная жизнь
1: это когда приходишь с работы, встаешь к плите, потом моешь, собираешь валяющиеся носки с трусами по всей комнате (до сих пор не могу понять, почему все сразу в один угол нельзя кинуть????), моешь пол, а потом от тебя еще хотят cекcа
2: ты рассказала не о всех прелестях семейной жизни
1: что еще?
2: ....а потом от тебя еще хотят cекcа, считают, что раз ты их жена, значит тебе по кайфу, что тебя обкончали с ног до головы, а по дороге к ванне смывать все это, тебе крикнут "Дорогая, горло болит! Чайку с медом мне не сделаешь?"

xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер

Кается я понял секрет морозоустойчивости сибиряков — они просто не выебыв@ются и тепло одеваются

Один адвокат по фамилии Пильник был очень рассеян. Однажды, чтобы напомнить ему о слушании по делу об изнасиловании, которое должно было состояться рано утром, его сотрудница оставила на его на столе записку "Пильник – насильник". На следующий день, вернувшись из суда, она нашла эту записку у себя на столе с припиской от Пильника: "Не надейтесь!"

На работе шеф выдал:
"Не гневи Бога, моё терпение скоро кончится".
Вот так)

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?

(Zuthuzu) бл*дь!
(Zuthuzu) я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся — и рефлекторно открыл
(Zuthuzu) нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в
первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
— Что вы думаете о значении Путина для России?
— Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
— Вы плохо думаете о Путине!
— Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

Сисадмин
писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер

Blondy
прикольно

Сисадмин
ага, если бы ты ещё знала что таоке джампер

Blondy
знаю

Blondy
это свитер

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
— Мама, мама, а купи мне сачок!!!
— А зачем тебе сачёк, сынуль?
— Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
— До лета доживи, чахотошный!

Из рапорта:
—трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Tyz-Арвес:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
Neksi:свет

если вилка падает — то баба придет
1: если нож — то мужик
2: а если граната, то пиздец.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Aneron: Когда свадьба?

Murder: с кем? О_О

Aneron: С тем,кого любишь:)

Murder: ооо.
Murder: с пивом к сожалению не расписывают.

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<

AC-вполне понимаю, отчего стока девок вокруг ипподрома шастает ))))

Y-дурилка)) я в конюшнях проторчала некоторое еоличество лет, и вовсе не поэтому)))

AC-неужели им просто приятно на лошадке катаццо?

Y-знаешь ли ты (не помню), как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?))

AC-знаю
я трахал баскетболистку

Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....

интересно, есть ли название для таких людей, которым нравятся не девушки и не мужчины, а сложившиеся пары?
просто любопытно...

2:Системные администраторы?

Skar_25_: Хм. А я бы медведя плюшевого выеб .: )
Заебавший_Никоменятор: Скар, где в твоей фразе логическое ударение?
Skar_25_: В смысле?
Заебавший_Никоменятор: я могу произнести ее 4-мя разными интонацимя
Заебавший_Никоменятор: А Я бы медведя плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы МЕДВЕДЯ плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя ПЛЮШЕВОГО выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя плюшевого ВЫЕБ .
Заебавший_Никоменятор: 1— неприхотливость
Заебавший_Никоменятор: 2-зоофилия
Заебавший_Никоменятор: 3-зоофилия+фетишизм
Заебавший_Никоменятор: 4-хзчто
Squid: 4 — решительность