Анекдот № 16664

— Да пошел ты на восемь букв!!!
— Это куда?!
— В п#зду.
— Так там же пять букв.
— В п#зде остальные три и найдешь!!!

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем:)

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

Туристка советует подругам: — Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Пузо: как тебе такая рекламка.........сохраняйте наши леса-покупайте мебель из Белоруссии: ))))) реальный плакатик по пути на работу висит

Пузо: зеленые отдыхают: )

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— Догнал?

САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ

Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.

Вовочка

Две подруги беседуют, а потом одна неожиданно произносит:
— Слушай, говорят твой кум разбирается в технике.
— Секса, — восклицает вторая, — только ты об этом никому не говори.

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
— Пригласите, пожалуйста, шефа.
— Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

— Как будет по-английски *Моя теща не придет на ужин сегодня вечером*? — Yеееееааааааааhhhhhh!!!

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Faint: слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Врач — онкобольному:
— Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
— Ну и что?
— Должен вас обрадовать — вы скоро умрёте!

Йо-хо-хокку 37

* * * * *
Мне не надо с неба звезду!
Я тебя всего лишь прошу -
Поменяй уже лампочку в люстре.

* * * * *
Ну, подумаешь, что дебил.
Это зато у него
Единственный недостаток.

* * * * *
На прошлой работе
На собраниях ссался от страха.
А тут – от времени проведенья.

* * * * *
То, что он был всегда
Однолюбом и верным супругом,
Сказали все двадцать семь его жён.

* * * * *
Оппозиция старая
Правительству так надоела,
Что вместо неё уже новую создаёт.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий -
По усам текло,
А в рот не попало.

* * * * *
Мы сделали всё, что возможно.
Остаётся только теперь
Сделать всё остальное.

* * * * *
Сотрудники нашей фирмы
Никогда клиентам не врут,
Найдя другую работу.

* * * * *
Ну, не знаю, не знаю…
Смотрит-то он на тебя,
Будто всё уже видел.

* * * * *
Сколько их не учи,
На тренинги не отправляй –
С начальства берут пример.

© Дубовик Сергей

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем

Слыш ты, сырьё для фотошопа...

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
— Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, — заметил ее спутник.

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу?! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян — после...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...